Анекдоты и не только...

[Béatrice]

Экзамен по вождению.
Девушка садится в машину.
— Благодарю вас, вы не сдали.
Говорит экзаменатор.

-Как я могла не сдать, если даже не тронулась с места?
— Вы сели на заднее сидение.

 

 

[Серго]

Урок. Учительница говорит: 
— Детишки, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка: 
— Зимой на льду елозятся волки!
Училка: 
— Фу,Вовочка, как неудобно.
Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!

 

[Капитан]

Идеальные украшения на елку )

 

 

[Béatrice]

Проходила инвентаризация.
На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.

>>>

,, Карма⁠⁠

В выходной я поeхала в клинику дeлать собакe пpививку. Заняла очepeдь.

Бомжeватого вида, но аккуpатный пожилой мужчина показался мнe знакомым.

Пpиглядeлась – сосед, Николай Кузьмич.

Стаpик суeтился, звал вpача. Я подошла.

- Что случилось?

- Собаку машина сбила, я подобpал пpям на доpогe. Сpочно нужeн хиpуpг.

- Отeц, а дeнeг то у тeбя хватит?

- Нe знаю, дочка.

Кузьмич начал вывоpачивать каpманы. Наскpeб около 900 pублeй. Обpадовался.

- Должно хватить. Тут pазгpужал кой–чeго, была оказия.

Собака, по виду псовая боpзая, жалобно плакала. Я вздохнула.

Судя по собакe – пepeлом лап, 10 000 нe мeньшe.

Хоpошо одeтый мужчина, дepжавший на pуках бeзумно доpогого сepвала, оглянулся на нас.

- Дочка, ну нe бpосать жe было скотинку, - вздохнул Кузьмич:

Оно ж кpичало на доpогe. А всe eдут и eдут, спeшат. А тут душа живая гибнeт.

Жене, Клавe, позвоню, у нeй eщe pублeй 300 eсть, счас пpинeсeт, на всякий случай.

Мужчина с сepвалом отозвал мeня.

- Вы eго знаeтe?

- В сосeднeм домe живeт. У нeго тpeхлапка жила. В 15 лeт помepла, овчаpка.

Тожe говоpят, сбитую подобpал, а хозяeва отказались.

- Понятно, - отвeтил мужчина с сepвалом, и подошeл на peсeпшeн.

- Зовитe хиpуpга и пpимитe дeда со сбитой собакой.

Счeт составьтe, я заплачу, а с нeго возьмитe eго дeньги.

Только нe говоpитe eму, сколько стоит.

И хиpуpга позвали.

Счeт вытянул около 17 000. 900 pублeй - Кузьмича,

остальноe – мужчины с сepвалом – Игоpя Владимиpовича.

Я сдeлала пpививку собакe и пошла домой.

Кузьмич ждал возлe опepационной.

Долго ли коpотко ли, но псовая эта боpзая начала гулять нeдалeко от нас,

с Кузьмичeм, или eго жeной - Клавой. Пpихpамывала.

- Здpавствуйтe Николай Кузьмич.

- Здpавствуй дочка.

- Смотpю, собака у Вас осталась.

- Да нашeл сын хозяeв. Но они отказались, сказали мол, для выставок тeпepь вpяд ли подходит. Нe нужна стала. Ничeго, пpокоpмимся. Сын eй коpму купил, спeциального, и витамины всякиe.

Ну я тут пpиpаботку нашeл, консьepжeм дeжуpить. 12 000 платят.

Всe путeм. Киpой назвали.

 

Занeсло мeня вновь в ту жe клинику мeсяца чepeз два.

Пpиболeл стаpый Жак. Мы заняли очepeдь. Сидим, ждeм.

Глядь, появился Кузьмич. На pуках котeнок, стpашно смотpeть,

поpeзанный и обмазанный в смолe, Николай Кузьмич очepeдь занял.

Сидит, волнуeтся. Начал каpманы вывоpачивать. Дeньги считать. Мало видно вышло. Расстpоился.

- Вот, у подpостков отнял животного. Извepги пpоклятыe, поpeзали , обваpили. Гадство пpямо.

- Нe хватаeт только того, с сepвалом, - подумала я.

 

Раскpываeтся двepь и заходит Игоpь Владимиpович, со своим Багpатионом.

И глазами в Кузьмича упиpаeтся. А тот копeйки пepeсчитываeт. С котeйки кpовь капаeт и смола.

- Каpма точно! – воскликнул Игоpь Владимиpович и пошел на peсeпшeн.

- Дeда с котом пpимитe, я заплачу, - говорит.

Кота отпpавили на опepацию, Жака на осмотp, а Игоpь Владимиpович заплатил за деда, купил что надо и ушeл. Кота Кузьмич оставил у себя, назвал Кузeй.

 

Вeсна. Я пошла пpикупить сpeдства от клeщeй для наших звepeй.

Заходим и видим Игоpя Владимиpовича. Поздоpовались.

- Кузьмича с животинкой нe хватаeт, - засмeялся Игоpь Владимиpович.

- Сeйчас пpидeт, - улыбнулась я.

Откpываeтся двepь. Заходит Кузмич, что-то в куpткe замотано. И жена Клава с ним

-Что случилось? – спpашиваю.

- Вот, Клавка у кошeк уличных птицу выдpала. Потpeпали eго. А так хоpоший птиц, - говоpит Кузьмич, и достаeт из-под мокpой куpтки попугая аpа.

 

Я сeла на стул. Игоpь Владимиpович начал pыться в баpсeткe.

- Попугай то домашний, - говоpю: Имя у нeго навepно eсть. Интepeсно, какоe? Каpл можeт.

Попугай поднял pастpeпанную голову, взглянул на мeня и сказал: «Каpма, Каpма!»

- Каpма, - вздохнул Игоpь Владимиpович, достал бумажник и пошeл на peсeпшeн.

Кузьмич почeсал в головe и довольный заулыбался.

- Тeпepь, eжeли чeго, я сюда буду живность таскать, тута дeшeво…

Игоpь Владимиpович клинику peшил нe мeнять и оставил там свою визитку.

- Если пpидeт дeд, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звонитe. Я всe оплачу.

Никуда нe дeнeшься - каpма…"

Елeна Андpияш

 

[Серго]

Встречаются два приятеля, давно не виделись:
- Вот, женился недавно
- Ну и как жена?
- Замечательно: на кухне-хозяйка, в гостях-красавица, в постели-любовница!
Через некоторое время те же приятели встречаются снова.
Теперь другой спрашивает:
- Ну как, женился?
- Да
- Ну и как жена?
- Да-а-а... Плохо... На кухне-красавица, в гостях-любовница, в постеле-хозяйка...

[Béatrice]

,, Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять.
Взял с собой флягу коньяка.
Пока бухал — потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал.
Пока орал, был послан - далеко,раз десять,проснувшимся народом.
— Что делать?
А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост.

Я решил распечатать и развесить по району объявы.
Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу,

был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел,

мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали,

походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.

Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон,
Я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой.
Прихожу — а моя собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца.
Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл."

 

[Béatrice]

 

>>>>>>>

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане.

Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

[Серго]

 

[Серго]

Не туда вставил.. Пля опять)) 

Пусть будет) 

[Серго]

— Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??

— Бл@, Петрович, положи шланг на место!

 

 

[Серго]

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста! 
– Все нормально, он раздваивается...

 

[Серго]

Парень — девушке:
— Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
— Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
 

[Béatrice]

,,Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.

– По какому вопросу вы к нам?

– Дык, завещание писать.

– Хорошо.

– Записывайте, – бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.

 

– После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ.

Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны.

Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям.

Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына.

Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку.

Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла – в какую из них положила деньги.

Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии…

 

Нотариус поперхнулся.

– Простите, где?

– В Новой Зеландии, в Новой Зеландии…

– Но это так далеко! К чему такие сложности?

– Сложности – это работа пять через два и час обеда.

Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею.

У него еще всё впереди.

А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был.

Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет!

Его туда ни за что не затащить будет.

Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти…

Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать…

 

– Хм… – нотариус поджал губы.

– Далее, – продолжала старушка, – хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли,

ну это, как в древности было… Шучу! Шучу! Просто у вас вид странный, вот и решила вас немного…

– Испугать?

– Встряхнуть, – старушка улыбнулась.

– Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?

– Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет.

Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его…

А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет.

Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел…

 

После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв.

Посетительница с синими волосами не выходила из головы.

Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду,

посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.

– Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить?

Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке…"

 

>>>>>>

Lola: помню, маленькие еще были, идет мой сосед (6 лет) и ревет.

У него брат родился, Дима назвали, а он хотел Буратино))

 

>>>>>>
Чат в WhatsApp:

xxx: Важин

xxx: Ваааажиииин

yyy: Через собаку напиши ему!)

xxx: Важин, собака, ответь

 

>>>>>>
x: они такие пушистые и лапки такие прикольные. и в руке их приятно держать.

особенно больших, они милые

y: Мы точно все еще говорим о пауках?

 

>>>>>>>
ххх: Когда ты не можешь уснуть, это значит что все серверы снов перегружены,

и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь проснется.

ууу: А алкоголь, как премиум аккаунт - заходишь на сервер без очереди.

 

>>>>>>>
xxx: А я как то за девушкой своей заехал, а ее припахали квартиру убирать,

а нам так секса хотелось, я и говорю

«суббота же - пол мыть — к покойнику» ее  и отпустили.

А потом я узнал, двадцать лет прошло - они традицию соблюдают, и дети их,

и родственники.

[Серго]

В России всего 7 дураков: 1й это охотник, ничего не потерял, а ищет. 2й дурак это рыбак, от тёплой кунки бежит к холодной лунке. 3й это водитель, всех развезёт, сам пешком домой идёт. ... 5й дурак это пожарник, все от огня, он в огонь. 6й это поп, все плачут, он поёт А 7й дурак это татарин, пи*ду ещё не измерил, а х*й уже обрезал. 

[Куба]

21 минуту назад, Серго сказал:

В России всего 7 дураков: 1й это охотник, ничего не потерял, а ищет. 2й дурак это рыбак, от тёплой кунки бежит к холодной лунке. 3й это водитель, всех развезёт, сам пешком домой идёт. ... 5й дурак это пожарник, все от огня, он в огонь. 6й это поп, все плачут, он поёт А 7й дурак это татарин, пи*ду ещё не измерил, а х*й уже обрезал. 

А 4-й?) Тот, который первый спросит про четвёртого?)

[Серго]

4й это учитель, всё знает, а у других спрашивает.)) 

[Серго]

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я — тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником — я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг вылазит (Слово удалено системой) и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а (Слово удалено системой) сказало себе: поживем-увидим!
…и (Слово удалено системой) отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит…
Сердце в предынфарктном состоянии…
Желудок разрывается…
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть (Слово удалено системой) будет начальником!!!

И с тех пор…

…каждое (Слово удалено системой) хочет быть начальником.

[Béatrice]

Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

>>>>>>>>

Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
Нет что вы.
— Ну, а смысл тогда?

>>>>>>>>>

 

[Лукас]

Есть флирт французский и флирт одесский.
Французский - это когда она взглядом и улыбкой, молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает:
"Возможно, завтра я стану вашей"
Одесский - когда она громко говорит:
"Сеня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе ДАМ.
Но это не значит, шо вот уже НА!!!

[Лукас]

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сёма, вчера таки сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит:
"Был у меня один х#р в роте"... Я, конечно же, поправил: "Молодой человек, не в роте, а во рту"...

[Béatrice]

 

 

 

[Лукас]

[Серго]

Бегут кабаны по лесу. Тут из кустов выпрыгивает пьяный заяц и говорит им:
- Стоп, сало! Проблемы?
Кабаны ему:
- Нет проблем..
Заяц:
- Свободны!
Через некоторое время опять бегут  кабаны по лесу, заяц из кустов прыг:
- Стоп, сало! Проблемы?
-Нет проблем
-Свободны
И так постоянно. Надоело кабанам, что над ними заяц командует и пожаловались они волку. Волк и говорит, мол, пойдем разберемся. Бегут, значит кабаны и волк по лесу. Из кустов пьяный заяц:
-Сало, стой. Проблемы?
Волк выходит вперед:
-Ну, я проблема! И чё?
Тут треск кустов и из них вылезает пьяный медведь:
-Сало, с**балось, проблема осталась!

[Лукас]

 

 

[Béatrice]

 

 

[Лукас]

4

[Лукас]

[Лукас]

Осторожно мат)

[Лукас]

[Лукас]

Доброе утро!!!

[Qwest]

@Лукас, 

[Лукас]

Милый женский коллектив))

[Лукас]

[Лукас]

[Лукас]

Когда тебе уже за...

[Лукас]

[Лукас]

[Лукас]

[Незваный гость]

[Лукас]